HUPAISAA UUTTA VUOTTA 2015

HYVÄÄ JA HAUSKAA UUTTA VUOTTA 2015

 

Ehrnrooth ja Brittiamiraali

Laitoin tämän vitsiosastoon, vaikka tämä onkin totisinta totta.

Menköön nyt huumorilla, vaikkakin itänaapuria tuskin naurattaa.

 

 

HAUSKAA JOULUA 2014

Onko kukaan ollut kilttinä....entäs housuhameena tai mekkona?
Jaa....
Vaikka kukaan ei olisi ollutkaan....
Niin silti....KAIKILLE TASAPUOLISESTI !!
 

HYVÄÄ JA HAUSKAA JOULUA!…

 

 

 

 

JOULUKUUSI

LAMA-AJAN JOULUKORISTE - JOULUVIISI

 

Hyvää Joulun alusaikaa...tai jottain! Nyt on kotiin hommattu JOULUVIISI.

Näin lama-aikana ei ole varaa KUUTEEN, joten jouduimme luopumaan

JOULUKUU(DESTA)SESTA!

JOULU ON PERUTTU!

 

Tämä olikin varsinaisen yllättävä käänne!?....

Obama versus Putin

More of that you can find below!

http://www.ashtarcommandcrew.net/forum/topics/hilarious-as-freaking-heck-michael-king-s-putin-versus-obama?id=2859786%3ATopic%3A2759576&page=2

Ruotsin Puolustusvoimat

RUOTSALAISET OSAA NAURAA ITSELLEEN.....NO, SUOMIKIN SAA OSANSA!

Viimeaikaiset Venäjä-uutiset ovat nostaneet tapetille Ruotsin puolustusvoimien toimintakyvyn. Sosiaalisessa mediassa kiertääkin ruotsalaisen huumoriohjelman keväällä Ruotsin puolustusvoimista tekemä parodia. Viiltävässä sketsishow’ssa haastateltavana on Johan Glansin esittämä Ruotsin puolustusvoimien kuvitteellinen everstiluutnantti Erik Liljeståhl. Uutisankkuria Ruotsin TV4:llä keväällä esitetyssä SNN News -parodiaohjelmassa esittää uutisankkuri Mikael Tornving.

Ohjelman konseptiin kuuluu, että uutisstudiossa vierailee erilaisia päivän polttaviin kysymyksiin liittyviä parodiahahmoja.

Kun uutisankkuri kysyy Liljeståhlilta, pystyisikö Ruotsi puolustamaan itseään, jos maahan hyökättäisiin, purskahtaa Liljeståhl hysteeriseen nauruun. Hän selittää kaikkien olevan yhtä mieltä siitä, että Ruotsia vastaan ei kohdistu mitään sotilaallista uhkaa.

- Voin sanoa, että me valmistaudumme siihen.

Hysteeristä naurua seuraa lähes jokaisen kysymyksen jälkeen. Liljeståhlin vastaus on yksiselitteinen, kun häneltä kysytään, pystyisikö Ruotsi teoreettisesti ottaen puolustautumaan, jos hyökkäys tulisi.

- Ei, ei ei. Se ei ole mitenkään mahdollista. Jos ryssä tulee, paras neuvoni on, että lähtee hiton äkkiä Norjaan.

Liljeståhl selittää huumorivideolla, että ainakin Ruotsin puolustusvoimien johto aikoo tehdä niin.

- Meillä on pysyväisvaraus Oslon Scandic-hotelliin.
Scandicin tasoinen hotelli käy tässä tapauksessa, koska puolustusvoimat on joutunut tekemään rajuja säästöjä. Ruotsin puolustusvoimien univormuun kuuluu nykyisin myös rintataskusta esiin otettava valkoinen liina, jota on hyvä heiluttaa, jos venäläiset tulevat. Venäjäksi on opeteltu sanomaan: ”Antaudumme ehdoitta” ja ”Minä en ole homoseksuaali”.

Kysymys Ruotsin ja Suomin mahdollisesta puolustusyhteistyöstä saa Liljeståhlin nauramaan aivan hervottomasti ja pyyhkimään kyyneleitä silmänurkasta. Ensimmäinen este yhteistyölle on se, etteivät ruotsalaiset ymmärrä suomalaisten puheesta mitään - puhuivat he sitten suomea tai englantia. 

- En kuule niissä mitään eroa, Liljeståhl kuittaa ja vetää siansaksalta kuulostavan rimpsun suomalaisia imitoiden.

BLONDI

Joo...on taas vähän semmoinen outo olo....tässäpä vitsi lauantain kunniaksi!
...ompi vähän tuhma!

---------------------------------------------------------------

Mies jonottaa kaupan kassalla, kun hän huomaa todella hyvän
näköisen vaaleaverikön, joka heiluttaa hänelle kättään ja hymyilee...
ystävällisesti.
Mies on aivan yllättynyt siitä, että niin upea nainen vilkuttaa
juuri hänelle, ja vaikka lady näyttää tutulta, niin mies ei saa
tunnistettua häntä.
Niinpä hän kysyy blondilta: "Anteeksi, tunnetko minut kenties
jostain?"
"Luulisin, että olet yhden lapsukaiseni isä", kaunotar vastaa.
Mies muistaa sen ainokaisen kerran, kun hän on ollut uskoton.
Hän sanoo hiljaa: "Oletko se strippari, jota panin polttareissani
biljardipöydällä kaikkien kavereitteni katsellessa, kun kaverisi
samalla piiskasi minua märällä sellerinvarrella ja työnsi kurkkua
perseeseeni?"
"En...", nainen sanoo, "...olen poikasi luokanopettaja."

Eri kansojen erot

Niinpä ...................... Suomenniemen "roduissa" on eroja!

Laihduttaminen

Minulta kysyttiin miten sain laihdutettua itseäni. Kerroin kaikille, että lenkkeilemällä, punttiharjoituksilla sekä ruokavaliolla. Valehtelin minkä kerkesin! Tässä lähes autenttista kuvamateriaalia siitä miten onnistuin urakassani! NÄIN SE MENI!
PS. ”Aina en päässyt karkuun! - no pain, no gain!

Juhannus

Hienoa....ei ainakaan tule lunta ja lämpö on plussan puolella!

 

...eli Jussia viettelemään!

 

 

 

... ja Juhannusjuomia!

 

 

.., ja kokko tulille!

 

 

 

JUHANNUSSÄÄ

SUOMEN KESÄ

  

 

 

VÄHÄLUMISTA JUHANNUSTA KAIKILLE!

 

 

MEN VERSUS WOMEN

 

 

Lähde: funnie.st, themetapicture.com

Prinsessa Leonore

Nyt käy sääliksi ruotsalaisia ihan oikeesti! Kuulin juuri uutisista, että prinsessa Leonore kastettiin YLI 100 VUOTTA vanhassa kastemekossa! Eikö ollut varaa uudempaan – MITÄ? Onko Kalle Kustaa ryypännyt ja käyttänyt ilolintuihin kaikki hovin rahat? Kyllä se on nyt niin, että komea Ruotsin kruunuvaakuna on muuttumassa vanhaksi Hankkijan lippalakiksi!

HELLUNTAIHEILA

Nyt kyllä TYHJENI ja LÄSSÄHTI tämä Helluntaiheila-asia todella pahasti. Mistään en löydä TipTop-paikkoja ja kumiliimakin on loppu. Toisaalta pumppukin on kateissa. Ei kai auta kun laittaa heila takaisin kaappiin ja muistaa ennen ensi Helluntaita käydä paikallisessa Makasiinissa!

.....JA TIETENKIN PITÄÄ AINA MUISTAA!

 

 

 

Suvivirsi

Suvaitsevainen, toimi näin Suvivirren kuullessasi

Koulut päättyvät, lapset kirmaavat pelaamaan Pleikkaria ja opettaja saa omenan. Mutta hetkinen, otetaanpas takapakkia! Sillä ennen näitä korkean kesäpäivän riemuja vastassa on vielä yksi koitos: Suvivirsi (ruotsinkielisillä alueilla Sommaren är kort).

Joka vuosi loukkaantuu lukuisa joukko yksittäisiä ihmisiä Suvivirren – tai Vihavirren kuten me täällä Pandalaaksossa sitä leikkisästi kutsumme – julkisesta esittämisestä. Kyyneliltä ei vältytä tänäkään vuonna, mutta onneksi Pandan ensiapulaukusta löytyy hyödyllinen ohjeistus Suvivirren sattuessa.

Suvivirren alkaessa aikaa ei ole hukattavaksi, sillä virsi leviää huoneeseen äänen nopeudella. Äänen nopeus ilmassa on noin 343 metriä sekunnissa, joten "Jo joutui" -kohta saavuttaa liikuntasalin takarivin lähes silmänräpäyksessä. Suvivirren pauhussa tärkeintä on muistaa säilyttää ateisminsa ja malttinsa, taltuttaa harmonisti ja lyödä virren veisaajaa esimerkiksi elämänkatsomustiedon oppikirjalla ohimoon.
 

Pandalaakson väki toivottaa kaikille nuorille lukijoilleen hyviä Prometheus-leirejä kesälle 2014!

 

Hiukan muutettu alkuperäisestä jutusta! :)

http://sininenzeppeliini.blogspot.fi/2014/05/suvaitsevainen-toimi-nain-suvivirren.html?spref=fb

Vappuvitsi

Näin Wapun kunniaksi laitoin tähän kerrankin suhteellisen kiltin vitsin!

Koulussa opettaja pyysi oppilaita kertomaan jonkun tarinan, johon
sisältyisi opetus.

Jaana aloitti:
- Meillä on kotona kanoja, ja viemme aina lauantaina viikon munat...
kyläkauppaan myytäväksi. Kerran laitoin munat koriin, liukastuin,
kori putosi ja kaikki munat särkyivät. Kauppaan ei jäänyt sillä
viikolla mitään vietävää.
- Ja minkä opetuksen tarina sisältää? -opettaja kysyi.
- Älä laita kaikkia munia samaan koriin!
- Hyvä Jaana - mainiota. -opettaja hymisteli tyytyväisenä.

Jukka alkoi myös vuorollaan kertoa tarinaa:
-Minun tätini Vappu on lentäjä. Kerran myrskyssä Afrikan
yläpuolella hänen pienkoneensa moottoriin tuli vikaa ja
Vappu-täti joutui tekemään pakkolaskun. Kun kone lähti vajoamaan,
Vappu-täti etsi koneesta pelastautumisvälineitä. Hän löysi vain
machete-veitsen, pussin pähkinöitä, konepistoolin ja whisky-pullon. Hän joi pullon heti, ettei whisky menisi hukkaan jos pullo särkyisi maahan
pudotessa. Kone laskeutui viidakkoaukiolle, jossa odotti 100
nälkäistä ihmissyöjää. Vappu-täti ampui heistä 75, kuteja ei
konepistoolissa ollut sen enempää. Sitten hän löi päät poikki sillä machetella kahdeltakymmeneltä, kunnes siitä veitsestä katkesi terä. Loput 5 hän tappoi paljain käsin. Pähkinäpussiin täti ei vielä koskenutkaan!

Opettaja hämmästeli:
- Ja mitä opittavaa tästä julmasta ja raakalaismaisesta tarinasta on?

- Kun Vappu-täti on kännissä, niin sille ei parane paljon vittuilla!

HAUSKAA WAPPUA !!

 

 

Lääkärien saneluja

Tohtorit - nuo veikeät ihmisten parantajat ja auttajat, antavat meille joskus myös naurun parantavaa voimaa. Tässäpä malliksi ihan autenttisia saneluja - osa 1.

• Parin vuoden ajan vasen kives ollut isompi ja suurentunut pikkuhiljaa, ei varsinaisia kipuja, mutta hankala jo kantaa näin isoa kivespussia housuissa
• Eilen kotona pudonnut vasara vasempaan silmään, outoa tunnetta tämän jälkeen
   
• Hiuksia lähtee harjatessa, ei käteen vetäessä
   
• Normaali musta tussu (muu status)
   
• Potilaan pää iskeytyi tuulilasiin ja kierähti siitä maahan
   
• Mainittakoon lisäksi, ettei olennaista lämpöeroa ole havaittavissa jalkojen välissä
   
• Lähes päivittäin tulee tilanteita, joissa ei muista, mitä vaimo on sanonut
   
• Potilaan lopetettua tupakoinnin on hänen hajunsa palannut
   
• Korvat häämöttävät heikosti vaikun takaa
   
• Ei yhdyntöjä. Neljä raskautta ja synnytystä
   
• Mitä tulee impotenssiin, lääkitystä jatketaan ja annetaan vaimon käsitellä potilasta
   
• Kävely töksähtelevää, aina ei tiedä, mihin jalat menevät ja ovatko ne maassa vai ilmassa
   
• Perussairauksina sepelvaltimotauti, verenpainetauti, Jehovan todistaja
   
• Hänellehän on vuosikausia sitten tehty pukamien vuoksi avoleikkaus, lisäksi gynekologi operoinut omaa puoltaan.
• Potilaan mielestä isovarvas roikkuu alempana kuin muut sormet
   
• Hän on motorisesti levoton eli konttaa pöydän alla
   
• Potilaalla on mandoliininkokoinen eturauhanen
   
• Potilas on ehkä kenties mahdollisesti saattanut hyötyä lääkityksestä
   
• Se tekee hyvää (CTG hyvä)
   
• Nyt potilas kolme viikkoa sitten Kanarialla käynyt kylpyammeessa taistelun torakan kanssa ja tässä yhteydessä liukastui ja löi takaraivonsa kylpyammeeseen
   
• Tulee pitkäaikaisen lonkkakivun vuoksi ja toivottavasti ei tule toista kertaa
   
• Potilas virtsaa mielestään hyvin, kuin hevonen
   
• Pukamavaivaa ollut pidempää, kertoo jo vuosia olleen suolen toiminnan huononlainen, lampaan panania tulee
   
• Päivittäin 90 km lenkkejä koiran kanssa noin kolmesti päivässä
   
• Potilas poistuu sairaalasta iloisena, vaikka on juuri yrittänyt itsemurhaa
   
• Hyvässä kunnossa oleva kuorma-auton kuljettaja, joka ajaa tavallisesti 10 km hengästymättä
   
• Ruokaa potilas saa pojaltaan, joka on pakastimessa
   
• Tulee vastaanotolle allergisten vaivojen takia. Tulkkina toimii mies, joka on vatsastapuhuja
   
• Tuli kävellen vain toinen jalka puettuna sukkahousuun, toinen riippui vapaasti
   
• Tupakoinut lähes 50 askia päivässä. Nyt nuhaa ja yskää
   
• Uloste on samanväristä kuin osaston 19 ovet
   
• Ummetuspotilas. Tulee aamuyöstä klo 2.00 paskalle aluesairaalaan
   
• Virkeä rouva, joka lähtee tuolilta hyvinkin vikkelästi liikkeelle.
   
• Kävelee symmetrisesti varpailla ja kantapäillä ja kyykistyminenkin sujuu hyvin
   
• Kuunnellut 'oopperan kummitusta' ja silloin aavekivut alkaneet
   
• Ihmettelee, miten voi olla raskaana, koska ei ole ollut yhdynnässä. Ilmeinen abiogeneesi = elämän syntyminen elottomasta aineesta
   
• Luomet roikkuvat pitkin poskipäitä
   
• Alapää kutisee ja nenäkin tuhisee
   
• Potilaan älykkyysikä vastaa lähinnä aasia
   
• Vinkkailee silmää. Kysyttäessä asiasta kertoo vikittelevänsä tohtoria